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经典搞笑语录 — 么完啦

我要评论(0) 字号:T T 10-19 13:38:36 ??浏览次数:351??栏目:经典搞笑语录
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  我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  你(男)长的太帅了,所以人们就看不起你。树大了总要招风的,人大了总要防骗的

  话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  生活是痛苦的,比想像中还要痛苦;生活是快乐的,比想像中还要快乐。

  一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录

  高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

  偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  年龄他必须比我大,哪怕只大一天;身材他必须比我高,哪怕只高一厘米;能力他必须比我强,哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。

  讲东北话的是农民,讲上海话的是知识分子,讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。

  有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

  人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  面对美女,我们坐立不安

  我们拥有的只是立体图形的身材

  外星人从哪里来?当然是从他妈的肚子里来的。

  博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

  这社会对我不太客气。

  广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  开的总是自己的车,爆的总是自己的胎。

  客服就是客客气气的拒绝你的服务。

  对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

  没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

  拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

  问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

  人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  爱情,原来是含笑饮毒酒!

  不是我不小心,而是我故意的。

  女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

  爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

  前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

  走别人的路,让别人无路可走!

  不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。

  房价越来越高,所以,好男人越来越少……

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

  上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。

  不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  听君一席话,省我十本书!

  只要不下流,我们就是主流!

  敌人或知己,越少越安全。

  森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!

  装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

  毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  世上有一半的书是笨人写给笨人看的

  有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

  睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  吃的是草,挤出来的是青春

  开车无难事,只怕有新人

  师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面

  铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

  服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

  美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

  把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

  像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

  到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!·某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。

  阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。

  作弊大王:老师,今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷?

  某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?

  经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

  公交车司机盯着我看,仿佛我没有买票似的,我就也盯着他看,仿佛我买了票似的。

  病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。

  某人遇到一位神仙,可以实现他一个愿望,他问是否可以在zg到美国间建座大桥?

  胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。

  新职员站在碎纸机前一脸茫然,同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。

  某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。

  乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。

  男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。

  学校告示:两女生诚征两男生游黄山,第二天回复:请告知你们的行李重量--两男生。

  监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。

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  想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。

  单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。

  亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。

  我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

  没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!

  顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。

  顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

  男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”

  昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!

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